День за днём не сулили ничего хорошего. Тот урок, который мне преподал Кирилл, казалось забылся, скрылся за волнами нахлынувших проблем. Я не помнил, что же случилось со мной после той аварии, как я добрался домой — всё было как в тумане, а явь смешалась со сновидением. В голове была полная неразбериха, вот только времени на то, чтобы разгрести весь этот мусор у меня особенно и не было — я работал. Я работал на износ, пытаясь найти деньги для проекта, правда результата не получал никакого. Уставший приходил домой, утыкался в телевизор, лёжа на диване, выпивал коньяку, закусывал яблоком, после чего ложился спать. А утром я просыпался, садился за телефон, искал компании в «Жёлтых страницах», обзванивал, потом ехал в город и обходил некоторые из них пешком. Много потраченных сил с никаким результатом.
Видя тщетность всех своих поисков, я уже стал подходить к мысли о том, что, возможно, мне пора искать работу в другом банке. Эта идея нагоняла жуткую тоску и только какая-то скрытая часть меня наивно верила в то, что не всё потеряно, что некоторый маленький сантиметр шанса всё ещё есть, а я просто его не замечаю.
Начали сниться очень странные сны. В них я видел своих друзей, которые каждый раз совершали какие-то подлые поступки: подставляли меня, бросали в трудные моменты, отворачивались от меня и предавали. Это вызывало немалые муки во сне, а когда я просыпался, негативные эмоции оставались. И с таким испорченным с утра настроением я отправлялся на поиски своей птицы счастья. В воздухе стали витать раздражение, агрессия и недовольство.
С музыкой от репетиции к репетиции становилось всё хуже и хуже. Я перестал развиваться. Ударная установка как таковая перестала меня интересовать. Точнее она просто отошла на второй план — её заслонила вся эта гнетущая ситуация с работой. Не знаю, что меня заставляло посещать репетиции. Возможно, это было какое-то скрытое желание получить помощь от Кирилла и поддерживать с ним контакт… Подспудно я понимал, что на самом деле он был единственным человеком, который мог бы помочь мне во всей этой ситуации. Он же, в свою очередь, видя, что со мной происходит, занимал необычную для себя позицию: ничего не комментировал, ничего не советовал, ничего не критиковал. Я даже попытался как-то напрямую спросить у него совета, но он только сухо отрезал: «я тебе уже всё рассказал и показал. Помогай себе сам!».
Однажды мне приснилось, что я нахожусь в психиатрической больнице. Кажется, нечто подобное мне уже как-то снилось, и вот сон повторился. Точнее не сон повторился, а обстановка. В это раз я сидел в кресле во всё той же комнате, что и в прошлый раз, и глядел в окно. Рядом со мной сидела девушка и спокойным голосом читала какую-то книгу.
«С нами всё хорошо, счастье моё! — успокаивающе тихо проговорил Егор. — Что тебя беспокоит?» — читала девушка. — «Да просто… — неопределённо ответила Лиза и замолчала. Она явно чувствовала что Егор затеял что-то неладное…»
Я повернул голову к девушке и взглянул ей в глаза. Она оторвалась от книги, и лицо её озарилось:
- Мэтью! Это ты? Ты меня видишь?
Я хмыкнул и криво улыбнулся, собираясь ответить, но меня перебил скрипящий голос за спиной:
- Он слушает, но не слышит, смотрит, но не видит, — голос явно ненормального человека, переходил на крик. — Слепец! Прозри!
Девушка вскочила в испуге и закричала:
- Санитар! На помощь!
А человек оказался передо мной, схватил меня за горло и начал душить. Он сжимал мою шею и тряс меня из стороны в сторону. Я вцепился в его руки, пытаясь их разжать, но хватка у него была железная.
- Покайся, грешник! — кричал пожилой человек с перегнившими зубами, большой бородавкой на носу и блеклыми глазами, сжимая хватку всё сильнее. — Покайся!
Он дал мне сильную пощёчину, из-за которой мир перед моими глазами поплыл. От его дыхания меня замутило, всё потемнело и я потерял себя, уйдя в другой сон.
Проснувшись после такого очередного неприятного кошмара, я почувствовал, как горит моя щека. Не уж то я так живо переживаю сновидения? Жуть! И как же мне теперь ложиться спать?
Лёжа в постели и думая о себе и своей жизни, я понял, что в этом мире нет ни одной вещи, ради которой мне стоило бы встать с кровати и пойти впахивать по новой, как я это делал каждый день до того.
За окном в полном разгаре была зима. Только весь выпавший до того снег, уже успел растаять и превратиться в серый лёд. Тепло одетые люди в одинаковых болотных, чёрных и тёмно-синих пуховиках, куртках и зимних плащах бежали по своим делам, наверно, даже и не задумываясь о том, зачем они это делают. Блёклые от грязи машины сновали по проспекту под окнами. Мир жил, двигался, один я лежал в своей кровати, глядел в потолок и не видел смысла в том, чтобы вставать и двигаться.
Я взглянул на часы. 11.20. Ещё минут 40 и отдел бизнес-анализа отправится на обед. Метро уже работает почти 6 часов. Большинство магазинов — 2 часа 20 минут. Один я до сих пор лежу и не вижу в этом движении никакого смысла.
Я дотянулся до пульта телевизора и щёлкнул на кнопку включения. По нему вещали о свином гриппе. Судя по всему, кому-то было нужно накалить обстановку вокруг этого дела. Грипп есть грипп, каким бы он ни был: свиным, козлиным, лягушачьим, человечьим… — мне об этом рассказывал знакомый врач. Уничтожить вирус гриппа какими-то средствами нереально. Организм сам должен справиться с ним. А по телеку несли какую-то чушь, явно вливая в мозги людей информацию с какой-то целью. То ли ради повышения продаж медикаментов, то ли ради отвлечения от каких-то более насущных событий…
Стало противно.
Выключил телек.
Как легко можно манипулировать людьми! Достаточно сказать фразу с экрана, и она сразу же для большинства становится указанием к действию. Как бы так заставить людей задумываться, задавать вопросы об окружающем мире и не идти на поводу других людей? Как бы так научить людей быть самостоятельными и сильными? Возможно ли это? Да, и нужно ли это?
В голову сразу же почему-то пришёл Сергей, которого никогда ничего кроме секса и вечеринок не интересовало. В итоге и работает себе программистом, а всё свободное время тратит на тусовки. Его никогда не интересовало собственное развитие, ему некуда стремиться. А как можно человека без стремлений, человека, который никогда ни о чём не задумывается, а от сложных вопросов просто отмахивается фразами типа: «меня это не интересует» или «а я всё равно ничего сделать не могу» — заставить задумываться, заставить проявлять интерес к жизни вне тусовок? Да и надо ли это делать в принципе?!
Зазвонил мобильник. Это был Миша. Настроение препоганое, и разговаривать ни с кем совершенно не хотелось…
Взял мобильник и выключил его. Всё. Меня нет! Игорь исчез! Игорь растворился. Игорь умер.
Неизвестно ради чего, я направился на кухню. Там меня ждала полупустая бутылка коньяка, оставленная ещё вчера вечером на столе. Бутылка не исчезла, коньяк не испарился за ночь — это явно был знак свыше! Открыл бутылку и выпил. Проблем почему-то не убавилось, но отношение к ним стало более равнодушное. Достал диск Pink Floyd “The Wall”, поставил на проигрывание, уселся на диван с бутылкой в руках, стал слушать и выпивать.
Я начал движение в каком-то непривычном для себя направлении. По-видимому, в очень опасном направлении, но меня это особенно не волновало. Какая разница, что со мной произойдёт? Кому какое дело? К чёрту всё!