Где я родился, на ком женился, где учился и прочее никому абсолютно не интересно. Всё это было, но совершенно не важно и не нужно. Говорят, что когда-то меня не было, но с точностью утверждать этого я бы не стал — так как у меня нет неопровержимых доказательств. Говорят, что родился я 01.04.1985. Ну, и пусть говорят. Я считаю, что я родился 01.01.01. В моём году 25 месяцев, а в месяце – 20 дней. Такой у меня календарь. Мне нравится. Мне удобно. И сейчас у нас на дворе 15.19.21.
Говорят, что я когда-нибудь умру, но в этом суждении я был бы осторожен, так как все эти «когда-нибудь» слишком отдают неопределённостью и безалаберностью. Типа: «это будет в далёком будущем». Но я же не бессмертен! Я могу умереть уже даже через минуту, когда произнесу ещё пару слов! А могу и раньше. В этом мире нет никакой гарантии того, что я проживу далее этой строчки. Умру и даже не узнаю об этом… С другой стороны, я никогда не умирал, поэтому не могу точно сказать, что умру. Другие обычно так делают, а будет ли так же со мной – не могу сказать со стопроцентной уверенностью.
Впрочем, ладно. Хоть это и не имеет никакого смысла, я немного расскажу о себе. Метр семьдесят три. Шестьдесят пять килограмм. Брюнет. Карие. Слегка приплюснутый. Полноватые. Прижатые. Среднее телосложение. Не женат. Меланхолик. Интраверт. Пессимист. Социопат. Романтик.
Имею, как и любой другой человек на Земле, определённую пустоту где-то внутри, этакую зияющую дыру в душе… – она даёт чувство одиночества и ложные мысли о том, что это одиночество можно избежать, заткнув пустоту «близким» человеком (самочкой или самцом). Обычно люди ищут, выбирают себе того, кто подошёл бы, затыкают им дырку и смотрят, хорошо ли подходит. Кто-то из выбранных оказывается меньше дырки (болтается), кто-то – больше (не влезает до конца)… Так, чтобы человек подошёл идеально, практически не бывает. К тому же, эта штука ещё и меняется во времени, так что человек, который подходил хорошо в прошлом, в настоящем уже сидит плохо – усох и болтается или раздулся и причиняет боль. Иногда требуются годы для того, чтобы понять, что человек дырку не закрывает, что человек в общем-то не подходит…
Вот и я длительное время подыскивал себе женщину, которая смогла бы закрыть дыру в душе… Так на эту роль претендовали: Ксения, Ксения, Наталья, Людмила, Инга, Ольга, Алина, Дарья, Екатерина, Елена, Анна, Анжелика, Юлия и даже Стелла. К слову, этот список неполон. Однако, как и можно было ожидать, ни одна из них дырку удачно заткнуть не смогла… Вернее, была одна, но она пропала…
Долгое время я жил в одном из небольших Российских городков, который, пожалуй, здесь не буду называть. По наступлению совершеннолетия, переехал в один из крупнейших Российских городов, который здесь я, пожалуй, буду просто называть «Питер». В Питере у меня появились друзья, имена которых также не важны, и которых можно просто назвать «Друг 1», «Друг 2» и «Друг 3». Их теперь нет. Ни одного. Остался я один, и у меня нет иного выбора, кроме как дойти до конца…
Последняя моя собственная квартира была из «Икеа», «Tephal», «Philips», «LG», «Bosch» «Becco», «Xerox», «Microlab», «Sharp», «Fairy», «Domestos», «Dell», «Intel», «ATI», «Logitech» и «Siemens». Не густо, конечно, но это всё были мои вещи и моя квартира, моя крепость, моя территория! А, может, это всё было не моё? У меня иногда складывается такое ощущение, что это кто-то другой владел всеми этими бесполезными вещами. Впрочем, это было так давно, и с тех пор столько всего произошло…
Я пожертвовал всеми ими и всем этим ради своей цели! Да, мне пришлось пойти против совести, но, кажется, у меня не было другого выбора. По крайней мере, мне хочется в это верить. Я стараюсь отгонять от себя все посторонние мысли, как белый шум, мешающий моему движению вперёд по пути.
Иногда в мою душу вкрадываются сомнения, и я думаю, не привиделось ли мне всё это? Может быть, я – это всего лишь пациент Мэтью психиатрической больницы? Или же я – это всего лишь фантазия скучающего писателя, записывающего свои мысли исключительно в периоды депрессии? А, может, я — это человек, читающий сейчас этот текст?.. Я стараюсь отгонять от себя эти мысли. Они, конечно, естественны в моём положении, но по природе своей контрпродуктивны.
Иногда я думаю о том, что во всём виноват Кирилл. До его появления в моей жизни, всё было спокойно и размеренно, и даже что-то начало получаться по жизни. Были мелкие проблемы, но у кого их нет? Пожалуй, если бы ни он, я бы сейчас жил, как жил, и ни о чём бы таком даже и не задумывался.
Кто такой Кирилл? Этот вопрос я себе задавал достаточно часто. Но точный ответ на него я не могу подобрать даже сейчас. Кажется, он был моим другом. Кажется, он был моим учителем. Кажется, он был моим врагом. Кирилл был для меня всем и ничем. Удивительно, сколько в себе может совмещать один человек!
Ну, да чёрт с ним! Что было, то было.
Сейчас, когда я сижу на краю обрыва, свесив ноги, глядя в даль, совсем один, и перепросматриваю оставшиеся кусочки своей жизни, готовясь к последнему сбору, последнему прыжку, я вижу насколько наивными и детскими были мои устремления и желания в начале пути. Да, конечно, у меня до сих пор нет уверенности в том, что всё получится, и я достигну именно той цели, о которой мне говорили, но есть только один способ проверить.
А для этого мне надо перепросмотреть подробно всё, что осталось нетронутым.
Что ж, приступим?